EL MEJOR REGALO QUE ME HAN HECHO

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Ese día, me levanté por inercia, de forma autómata como se pasan los días cuando caminamos llevándonos a cuesta a nosotros mismos contra nuestra voluntad, cumplía un año mas de vida que no quería ser cumplido, menos en las condiciones en que estaba transcurriendo mi tiempo... de un pasillo aun cobijado por las sombras de la noche que no despejaba, salio caminando mi madre mientras sonreía, se acercó a mi, me dio un beso en la frente, y me entrego el muñeco de una salamandra que traía escondido en la espalda: "Tu tienes aunque no lo sepas la fortaleza de una salamandra, y aunque mil veces te hieran mil veces sanarás, y mil veces me tendrás ahí para abrazarte y lidiar tus dolores y tus tristezas, y para ayudarte a perdonar...", me abrazó, y se alejo de nuevo, quede yo de pie en medio del silencio de la noche sorprendida, muda, pletórica y feliz... vería la vida de frente y daría inicio a ese día que tanto temía con la certeza de tener un regazo en el cual refugiarme al final...

Conservo como tesoros presentes siginficativos en mi vida, porque tienen en sí lo que el mejor regalo debe tener, contienen en si el sentimiento, el tiempo, la textura, la lagrima y la risa, un retrato sin serlo, un compedio de momentos, un significado diferente al de su mera materialidad, ese simbolismo tácito de la salamandra que se sana, una flor azul de quien fue un regalo caído del cielo cuando le necesitaba, una pieza de metal apodada joya que me recuerda que aun en la distancia el nexo de amor es tan fuerte como el metal y que soy la gema de mi padre, una herida sanada y un momento de infinita soledad sellado con un beso que me lleno el vacío profundo del abismo que me habitaba, una promesa en una carta, un suspiro junto a una mirada delatora de lo que no podía decir y yo quería escuchar de un quien, un trozo de vida en compañia de un gracias, una sonrisa cómplice, o una sonrisa loca que rompe la monotonía del día, materiales - inmateriales, todos con sentimiento e inmenso significado! esos ..... son los mejores regalos.

Cuando el objeto pierde su trasencencia física y sirve al amor, y refina los sentidos, capta el aroma, la textura, animan el mundo muerto del que provienen, y le dotan de un mundo mágico eso que entre dos amantes hace que una flor sea forma manifiesta del amor, mensajero, intermediario o grito desesperado de un amor frustrado.
Ese objeto que tiene sabor a lágrimas de nostalgia porque fue lo ultimo que te dejo el preciado ser que partió y sin saberlo no regresaría, ese que te da risa, un retrato sin serlo, un compedio de momentos, algo simple que termina siendo toda una época de tu vida o la forma física de un trozo de tu corazón.

INFERNO

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"Esperanza", palabra de cajon abusada y trampolin automático cuando se trata de un rescate emocional, aplicable a otros y a nosotros mismos; siempre me ha molestado la vanalidad con que se le usa, y podría decir incluso que le consideraba una estupidez.... no se si a las expresiones estas tan remachadas de "la esperanza es lo ultimo que se pierde" ... y cosas por el estilo, en fin, que no me detenía a pensar mucho en ello, pero hay del hombre y sus condenas, este que habra de saber sobre sus carnes lo que otros supieron, sufrieron, sintieron, y dejaron dicho...

Muchos, muchos fueron los días y los cesos gastados, alma y corazón derramados, derretidos, roídos, oxidados, lagrimas indecisas, manos temblorosas, humo de cigarro inhalado, pensando en el sinsentido, sinretorno, en la nada en que estaba inmersa... y derrepente en medio de ese no se que, apareció algo que me encendió el alma de nuevo, entendí que era eso que llaman esperanza, y hasta entonces entendí desde las entrañas, lo que realmente! era eso tan trillado de lo que tanto habla la gente, y entendí que aun cuando son escazas casi nulas y aun absurdas, la vida puede valer solo eso, y su sentido casi efimero, y el latido del corazón pendiendo de ello sin mas. Como me alegre de respirar de nuevo entonces, y sentirme poseedora de la calidez de una esperanza pequeña, fragil, tembleca y titilante, no importa....

Por cosas/causas de la vida, llego a mis ojos una reveladora frase que me diría de donde acababa de salir, asi de golpe y sin mas sabría que según Giroux, esa raquitica esperanza, fue mi salvación de lo que yo llamaba mi peor pesadilla, sin saber, que en realidad estaba emergiendo del mismísimo infierno!!!!!!!

"El infierno es esperar sin esperanza".- André Giroux

Dreamer

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Asi, pues nadie lo hubiera imaginado mucho menos yo...
Soñadora y durmiente por puro deleite como era
fanática y consentida de morfeo, quien a mi tendía ilimitados sus placeres
nunca hubiera imaginado
antes desde mi soñadora durmiente inocencia
que yo, que dormia por delicia por deleite por accion y omision
por desidia, como razon y excusa, en tantas horas de tan plácido sueño
que pasados los años, los dias, los sinsabores, los devenires
apenas si dormiría.... y eh aqui que ahora soy un ser condicionado a tereceras cosas
somniferos infaltables hoy en mi lista de pendientes...
para lograr conciliar el "sueño", un sueño estrecho y austero, que apenas si se limita a reponer un cerebro ansioso, anudado y poco claro que las restantes 19 horas del dia se dedica a delirar pánico, a fabricar pesadillas estando despierta, a hacerme un ovillo de ansiedad...
noches eternas vacuas, que no me permiten huir del día, de la realidad...

Hace un tiempo leí en un libro llamado "el nombre del viento" justamente acompañando mis noches de insomnio como alternativa segunda ante la imposibilidad de dormir para huir de la realidad...
"El pensamiento clásico nos enseña las cuatro
puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.
La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio
del mundo y de todo su dolor. El sueño marca el paso del tiempo y nos
proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño. Cuando
una persona resulta herida, suele perder el conocimiento. Y cuando
alguien recibe una noticia traumática, suele desvanecerse o
desmayarse. Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la primera puerta."

- no tengo el dulce consuelo del sueño, no puedo olvidar, y hasta la locura está fuera de mi alcance. La muerte es una puerta abierta a mi poder, pero contraria a mis deseos, No parece haber forma o puerta para mi por la cual huir.-

The dark side

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Mucho ha pasado desde la entrada de "mi primera sutura a un paciente despierto", en terminos de tiempo, de vida, de evolucion/invulucion personal, sucesos...

Otra es la que escribe estas líneas, cuando comencé este blog, lo hice con mucha ilusión, siempre coartada por la indecisión sobre si los temas en él debían ser de medicina o de la vida misma excluyendo temas de anécdotas hospitalarias... yo como siempre indecisa,

eh aqui un blog abandonado y en ruinas que no acabó siendo ni lo uno ni lo otro...
en este momento ante una inminente crisis personal, recurro a este espacio como mi sitio de catarsis, dejar aqui las espinas de mi corazon, me parece sano escribirlo, me hace esclarecer las cosas para pensar como poder plasmarlas... y aspiro a que en momentos en que sienta que la vida pesa mas de lo que puede valer, me ayude a sentirme mas viva y mas humana... las palabras me gustan mucho, me redimen...( pero eso ya será otro post)

Finalmente entiendo que si de mi vida se trata no puedo separar la medicina del repertorio de temas, maxime cuando la mayoria de mi tiempo, animo, fuerzas y concentracion han ido en torno a ella durante los ultimos años de mi vida, asi pues ecléctica como suelo ser, entiendo que gusteme o no la decisión, que ahora entiendo luego de muchos ires y devenires fue contra mi misma como persona, de estudiar medicina....debo asumirla en su total extensión, si, eso hago, estudio medicina! casi casi y a dos meses de obtener el grado.... no debería disgustarme que me llamen doctora, y menos aún agachar la cabeza y casi sentir verguenza de que la gente lo sepa, nunca entendí el porque, ahora entiendo que quizas lo que me averguenza es haberme subyugado y anulado en la forma tan absurda en que lamentablemente lo he hecho...

Asi las cosas pretenderé continuar este espacio, como quien lanza su voz al infinito esperando que vida de otros planetas le escuche... sin tanto pensarmelo, sin tanto calculo herrático para resultados que de antemano presupongo fallidos, siendo tan yo como absurda persona que puedo llegar a ser, dejare aqui lo mejor y peor de mi, probablemente lo peor...

Me decido porque vienen dos meses que aspiro no pueda decir que son los peores de mi vida, me explico, debo realizar la rotacion de mir de cirugia general, ya hice una parte y por mas que me esforcé al máximo no logre que me autorizaran la rotacion extramural! asi pues he de decir que mi vida durante la primera parte de la rotacion fue lo peor que me ha pasado, me destrozo, animica emocional, personalmente, como persona rompió mis cimientos... clinicamente hablando, caí en depresion profunda cumplía criterios ... de eso hace ya varios meses y aún, siento que cargo partes en mi yertas, frías sin vida que pretendo algun dia rescatar... ya a sabiendas de todo lo que me espera, he de prepararme, supongo que aunque no estoy deprimida a priori comenzaré a tomar antidepresivos, no quiero sentirme muerta en vida otra vez!

me armare de valor y....... rumbo a ese hospital que tanto detesto....... caminare cada dia
no me resta mas que ver a la pared de mi habitación donde una vez en un momento que sentía que la vida me desbordaba... con rabia, el orgullo herido, y la vida hecha girones escribi: (Desconozco su autor)

PIU AVANTI:
No te des por vencido ni aún vencido
No te sientas esclavo ni aún esclavo
Trémulo de pavor piensate bravo
y arremete feroz y malherido
Ten el tesón del clavo enmohecido
que aún viejo y ruín vuelve a ser clavo
Sé como Dios que nunca llora
o como el diablo que nunca reza!
o como el robledal cuya grandeza
necesita del agua y no la implora!
Muerda y vocifere vengadora
Ya rodando por el suelo tu cabeza!

Ya adentrandome en el lado oscuro de mi misma...

Lost

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Parte de una de mis poesias favoritas... ( de Rafael Nuñez )

quienes sino los poetas pueden decir mejor las cosas

que deambulan el corazon....


Que sais-je?


El corazón del hombre es un arcano

Inescrutable, imagen del Océano,

Laberinto sin límites ni fin;

Ayer gozó y hoy sufre; ayer lloraba,

Y donde el yermo del dolor miraba,

Hoy encuentra un jardín.


Esta es la ley: la ley a que obligados

Todos vivimos, buenos y malvados,

El niño, el viejo, el hombre, la mujer;

El vasallo y el rey, el opulento

Y el proletario, el de saber sediento

Y el harto de saber.


El dolor que en el alma halla cabida,

Pierde al cabo su espíritu homicida

Y cesa de ofender como dolor;

Y no hay de goce bulliciosa fuente

Que no agote o desvíe indiferente

El tiempo volador.


En balde el hombre la intención concibe

De mejorar su suerte, piensa, escribe,

Descuaja montes, profundiza el mar;

Porque siempre la ley de la armonía

Hace que toda causa de alegría

Lo sea de pesar.


El hierro que extermina también crea;

A la abeja que almíbar nos procura,

A un tiempo con la cándida dulzura

Su ponzoña le vemos infiltrar;


El viento que nos lleva hacia otros mundos,

Nos sepulta también en los profundos

Osarios de la mar.


El Nilo al desbordar fecunda y tala;

Y cuántos ¡ay! la muerte no han sufrido

Por la verdad decir. Ignoro si mejor es el verano

De la existencia que el invierno cano,

Ser titán o pigmeo, hombre o mujer;

Si es mejor ser humilde que irascible;

Si es mejor ser sensible que insensible,

Creer que no creer.


No sé si lo que llaman heroísmo

Es virtud, embriaguez o fanatismo,

Odio, ambición, delirio, saciedad...

En la noche que forman las pasiones,

No alcanzo de mis propias emociones

A saber la verdad.


Así ¡oh dolor! no sé cómo llamarte,

Aunque mi corazón tu espada parte

En mil pedazos al cebarse en él.

No sé si de la vida en el abismo

Son en definitiva un jugo mismo

El néctar y la hiel.


Si es la ciencia dudosa que aquí hallamos

Escala vacilante en que pasamos

De un error a otro error.

Si es más fuerte el que lucha con sus penas

Que el que quiebra de su hado las cadenas

A un golpe de puñal.


El llanto en ocasiones es dulzura,

La sonrisa repliegue de amargura,

Sarcástica blasfemia la oración,

Aureola el estigma de un suplicio,

Implacable tortura el beneficio,

Plegaria la canción.

La inocencia y candor, malignidad;

El intrépido arrojo, cobardía;

La prudencia, denuedo y osadía; impiedad la piedad.


No sé lo que deseo, lo que busco;

A veces con la luz misma me ofusco,

A veces en tinieblas veo mejor;

A veces el reposo me fatiga;

Cuando me muevo, a veces se mitiga

De mi sangre el infinito dolor !!!


¡Oh confusión! ¡Oh caos! ¡Quién pudiera

Del sol de la verdad la lumbre austera

Y pura en este limbo hacer brillar!

De lo cierto y lo incierto ¡quién un día,

Y del bien y del mal, conseguiría

Los límites fijar!

Mi primera sutura a un pte despierto :D

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2 de la mañana... Sonaron mis despertadores, el primero melodioso como para interrumpir el sueño de la forma menos violenta posible, el segundo en un punto intermedio, todo calculado de modo que su canto no pueda confundirse como telon de fondo en mis sueños (como suele pasar con el primero) y un tercero absolutamente discordante con el silencio de la noche que no da lugar a dudas... el sueño acabo .... como quien no quiere en absoluto y con mi mayor voluntad me levanto... medio dormida tomo agua y algo de té.... y a terminar la exposicion inconclusa, y yo que creía librado ese karma ahora como MIR , pero no, asi automata y mas por instinto que por lógica o similares la exposicion se hace casi sola, el tema resulto corto y la exposicion super sensilla, termine antes de lo previsto, que delicia otro ratito para dormir, me recuesto y caigo en un profuuuuuundisimo sueño, al despertar mi habitacion me da vueltas, trato de levantarme y me doy cuenta de mi vertigo, me quedo quieta un instante y cuando por fin logro encender la luz.... casi me mata la fotofobia, hayyyyy nooooooo MIGRAÑAAAAAAAAAAAAA... nauseas, mareo, y que dolor de cabeza... casi muero!.... tomo una cosilla luego otra y finalmnte decidi agotar toda posibilidad antes de ir por urgencias para que me incapacitaran... domicilio inyeccion y 10 minutos mas de quietud! buala! mejor me dirijo al hospital (de 1° nivel en que estoy ahora), urgencias... jejeje una enferma a atender enfermos :P ........ una mañana de urgencias que eran consulta externa... peroooooooDos cosas particulares pasaron en mi mañana:
1. Mi primera sutura a un paciente despierto :D.. jejej esk todas las k habia hecho eran las k me dejaba el residente de qx de ptes k aun estaban anestesiados jejejej asi k kietecitos ellos sin oponer resistencia ni hacerme la cara de dolor k tan usualmente me pone en añicos... k no puedo hacerme la indiferente de saber k estoy torturando a alguien aunk sea por su bien :S... me kedo sueper lindaaaaaaaaaaaaaa XD ejjeje
2. mi ferula al revés jejejee esk estaba re despistada y me dijo el doc k hiciera una ferulita para remitir al pte asi, y staba con cefalea y mareito ya para esa hora y casi casi pongo el yeso hacia la piel del pte :S ... jeje pero al final y no....

en fin tarde calurosa... y mi cabeza mas al reves k mi haitacion... con ganas de retomar riendas y orden, con pánico y emocion de pensar k en febrero entro al "HOSPITAL" (el de 4° nivel donce hare el resto de mi MIR ) ya a rotar por las especialidades como tal... no se me entraron las ganas de escribir se k no hay mayor relevancia pero es el calentamiento jejeje :P

Carta de una abuelita

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Mi inolvidable (yo... para efectos de identificarme me pondré.... Pituca) Pituca:

Con todo cariño te envío el cojín que convinimos en la última vez que estuviste con nosotros.  Ojalá sea de tu agrado y que como recuerdo de esta abuelita te dure muchos años. (Mientras lo digito al igual que cuando leía la carta se me hace un nudo en la garganta ... ) Que Dios y la Virgen María derramen salud, bienestar y progreso en esta navidad y los años venideros, con todos tus seres queridos.  Deseo tamién que la noble carrera que has logrado culminar la practiques con mucha humildad, humanidad, honradez y misericordia con el que pobre y adolorido te pida alivio a sus dolores.  Que tu noble corazón dé fortaleza al cuerpo enfermo.  Abrazos y besos para mi muñequita linda.  

Abuela Carmenza.

Que detallazo, con su impecable letra y ortografía (mucho mejor que la mia jejeje).  (Pensé escanearla pero mi pc sigue en uci jejejeje y en este no he podido configurar la impress ni na, sorry :S.)

SOBRE LA CARTA...
Vaya... que me alegró mares recibir esta carta de mi abue, y el regalo!, que me encantan las cartas manuscritas...que me encantan los regalos, el abrirlos, las sorpresas en general me encantan!!!! ...... pero las cartas...  dan tanto de una persona, la dedicación y el tener que cuidar tus palabras, tu letra, pienso que cuando se debe escribir a puño y letra.... no se, hay alguna especie de extraña conexion, que va directo del corazon al papel... es inevitable manchar el papel con un halo de una gran honestidad... como que incluso sin quererlo de entre las ranuras de la voluntad, entre palabras se cuelan los sentimientos... pienso locamente que se deja un poco de uno mismo en el rastro de esas palabras, que se escribe historia, ya sea tu propia historia o sobre la historia entre dos, es un registro, waooooooooooo no se, esque me parece espectacular, me encantan las cartas!!!!!!! no lo puedo evitar, me emocionan terriblemente!!!! las leo y las releo, como queriendo dar vuelta a cada ezquina de cada sentimiento para no dejar nada sin explorar,  lo se! es loco y exagerado pero que se le hace jejejeje es tal cual! estoy pensando en regresarle una carta escrita tambien por mi puño y letra, en un papel envejecido de esos que le dan un toque insoportablemente romántico a las cartas .... en un sobre con un sello en parafina, algo asi... una cosa como sacada de época.... Que las cartas me encantan y que las que he recibido bien pocas que si son, pero en fin, que las disfruto y me hacen tremendamente feliz... 

CON RESPECTO A LO QUE DICE LA CARTA...
Que se me atraviesa un nudo en pensar en el circulo de la vida... siempre se me viene a la memoria la banda sonora del rey león... que me trae a la cabeza que asi como el paso del tiempo es inevitable también lo que inherente a ello va, la vida!... si, con su relevo generacional y cantidad de cosas k se inventó y sus cosas.... eso de k no podemos elegir nuestra edad y todo eso... ah, que pensar en que mi abuelita me falte un día me atraviesa de pecho a espalda y me deja muda... lo peor es que hace como 6 meses no logro sacarme de la cabeza que la he visto muy enfermita, es tan dulce, tan bella, tan hermosa, es como una abuelita de cuento, la amo muchisimo, y me gustaría que me durara 100pre, por ahora esperar k me den por lo menos unos 3 o 4 dias libres seguiditos a ver si los paso con ella k hace ratico k no la veo, desde la ultima vez k fui, e hice reclamo publico pork le hacia cositas tejidas a tuti mundi menos a mi, pero abueeeeeeee ellos ya tienen n mil cosas k tu les hiciste... jjejejej entonces me pregunto k, k kería, yo y pos entre las dos nos pusimos a escudriñar entre sus mil revistas de tejido, y escogimos el cojín entre las dos... a ella le gusta k yo escudriñe entre sus revistas y sus hilos, nadie mas las ve, a nadie le interesan, y a mi aunque no sepa tejer sino en dos tipos de puntos y nada elaborado ( lo mas grande que he hecho han sido dos chaquetitas para mi perro k es un pincher jajajajajaja) pues nada me pongo de chismosa entre sus cosas, porque me interesa y porque se que le gusta que lo haga ... Mi linda abuelita que con su dedicacion labro tan invaluable presente, aquella que cuando pensé que nadie me entendía paracía leer a través de mi lo mas profundo y reservado de mis pensamientos y sentimientos... increible pero los años de su sabiduría muchas veces logran decifrar lo que tengo atravesado en el alma para incluso develarme a mi misma esos nudos sin nombre a que debían sus nombres... 

Por ahora feliz con mi carta, el regalo está a los pies del arbolito de navidad (Que en mi casa es una planta porque mi mama es asi, extraña, tiernamente rara... le fascinan las plantas asi que ella arma su planta de navidad) envueltito aún en su papel de regalo, tal cual ella lo empacó con sus dedicadas y tiernas manos, que me encanta la espectativa de verle el día en que se abran regalos, que ya tengo un motivo para tener rayitos de alegría en mis días hasta entonces ... :D Asi soy, bastan ilusiones tan frágiles, y pequeñitas para sostener el delicadisimo hilo de mis sentimientos... por lo mismo basta un leve soplido para romper el hilo del que penden.