Otra es la que escribe estas líneas, cuando comencé este blog, lo hice con mucha ilusión, siempre coartada por la indecisión sobre si los temas en él debían ser de medicina o de la vida misma excluyendo temas de anécdotas hospitalarias... yo como siempre indecisa,
eh aqui un blog abandonado y en ruinas que no acabó siendo ni lo uno ni lo otro...
en este momento ante una inminente crisis personal, recurro a este espacio como mi sitio de catarsis, dejar aqui las espinas de mi corazon, me parece sano escribirlo, me hace esclarecer las cosas para pensar como poder plasmarlas... y aspiro a que en momentos en que sienta que la vida pesa mas de lo que puede valer, me ayude a sentirme mas viva y mas humana... las palabras me gustan mucho, me redimen...( pero eso ya será otro post)
Finalmente entiendo que si de mi vida se trata no puedo separar la medicina del repertorio de temas, maxime cuando la mayoria de mi tiempo, animo, fuerzas y concentracion han ido en torno a ella durante los ultimos años de mi vida, asi pues ecléctica como suelo ser, entiendo que gusteme o no la decisión, que ahora entiendo luego de muchos ires y devenires fue contra mi misma como persona, de estudiar medicina....debo asumirla en su total extensión, si, eso hago, estudio medicina! casi casi y a dos meses de obtener el grado.... no debería disgustarme que me llamen doctora, y menos aún agachar la cabeza y casi sentir verguenza de que la gente lo sepa, nunca entendí el porque, ahora entiendo que quizas lo que me averguenza es haberme subyugado y anulado en la forma tan absurda en que lamentablemente lo he hecho...
Asi las cosas pretenderé continuar este espacio, como quien lanza su voz al infinito esperando que vida de otros planetas le escuche... sin tanto pensarmelo, sin tanto calculo herrático para resultados que de antemano presupongo fallidos, siendo tan yo como absurda persona que puedo llegar a ser, dejare aqui lo mejor y peor de mi, probablemente lo peor...
Me decido porque vienen dos meses que aspiro no pueda decir que son los peores de mi vida, me explico, debo realizar la rotacion de mir de cirugia general, ya hice una parte y por mas que me esforcé al máximo no logre que me autorizaran la rotacion extramural! asi pues he de decir que mi vida durante la primera parte de la rotacion fue lo peor que me ha pasado, me destrozo, animica emocional, personalmente, como persona rompió mis cimientos... clinicamente hablando, caí en depresion profunda cumplía criterios ... de eso hace ya varios meses y aún, siento que cargo partes en mi yertas, frías sin vida que pretendo algun dia rescatar... ya a sabiendas de todo lo que me espera, he de prepararme, supongo que aunque no estoy deprimida a priori comenzaré a tomar antidepresivos, no quiero sentirme muerta en vida otra vez!
me armare de valor y....... rumbo a ese hospital que tanto detesto....... caminare cada dia
no me resta mas que ver a la pared de mi habitación donde una vez en un momento que sentía que la vida me desbordaba... con rabia, el orgullo herido, y la vida hecha girones escribi: (Desconozco su autor)
PIU AVANTI:
No te des por vencido ni aún vencido
No te sientas esclavo ni aún esclavo
Trémulo de pavor piensate bravo
y arremete feroz y malherido
Ten el tesón del clavo enmohecido
que aún viejo y ruín vuelve a ser clavo
Sé como Dios que nunca llora
o como el diablo que nunca reza!
o como el robledal cuya grandeza
necesita del agua y no la implora!
Muerda y vocifere vengadora
Ya rodando por el suelo tu cabeza!
Ya adentrandome en el lado oscuro de mi misma...
0 me gustan las palabras, me gustaría leer las tuyas:
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